Overzicht: Peer Envy/Afgunst van (vrouwelijke) leeftijdsgenoten: een geniepige vorm van uitsluiting [maak afgunst bespreekbaar!]

Als kind was ik nooit alleen. Ik had altijd een paar beste vriendinnen om me heen en soms waren er wel tientallen kinderen in mijn tuin aan het spelen. Kinderen met een heel zachtaardig karakter konden weleens bang zijn voor me omdat ik toen al heel direct was, maar ik was het tegenovergestelde van een pestkop. Ik was alleen uitgesproken, als ik iemand niet mocht dan zei ik dat ook, zonder over iemand te kletsen.

Ik hield er niet van om alleen te spelen. Niet omdat ik mijn eigen gezelschap niet kon verdragen, maar ik lééfde om 's ochtends vroeg vrienden op te halen en tot 22:00 's avonds samen te spelen. Bij mijn beste vriendin was het alsof ik er woonde, het was als thuis- en omgekeerd. Ook was ik altijd met een jongen aan het flirten en ging ik met mijn beste vriend naar autoshows, omdat we graag samen waren. Het was een leuke tijd, met mijn jeugdvrienden- en vriendinnen. Ik zou nooit hebben kunnen vermoeden dat afgunst van leeftijdsgenoten me jaren later richting eenzaamheid zou drukken.

Prepuberteit en seksualisering vanaf mijn 8ste
Ik kwam op mijn 8ste in de prepuberteit. Met alles erop en eraan. De opvliegers, de agitatie en opgezette klieren. Op die leeftijd kon ik niet zeggen dat ik soms hele dagen pijn had aan mijn melkklieren. De steken waren zo erg dat ik me af en toe ziek moest melden. Mijn docente vond dat ik me niet meer zo uitdagend moest kleden, omdat ik op mijn 9e teveel inkijk had gekregen. Ik werd anders behandeld dan andere leerlingen. Er was een docent die er alles aan deed om me aan te raken, maar ik hield hem af. Terwijl mijn leeftijdsgenoten lekker naïef waren, moest ik me verdedigen tegen de toenemende seksualiserende opmerkingen.

Roddels, "backhand compliments" en micro-agressie van meisjes en vrouwen: een onderschat, listig fenomeen
Op mijn 12e kwam ik op het voortgezet onderwijs. Jongens uit de die een stuk ouder waren dan ik, een jaar of 16/17, probeerden met me aan te pappen. Verzoekjes en pogingen tot flirten van die jongens leidden ertoe dat ik bestookt werd met boze meiden die hun vriend hadden "betrapt". Al dat drama werd ongevraagd over me uitgestort, ik kreeg zelfs te horen "Stop met hem te verleiden" en "Jij bitch".
Het gerucht werd verspreid dat ik siliconen had laten plaatsen en plastische chirurgie had laten doen. Er werd aan mijn wenkbrauwen geplukt omdat ze dachten dat ik make-up droeg. Ik werd uitgemaakt voor "anorect" en "uitdaagster". Ze dachten dat ik (ballet)danseres was en voor een modellenbureau werkte.
Op één vriendin na had ik geen leeftijdsgenoten om mee om te gaan of te vertrouwen.

Ik ben geboren als zwartharig, Siberisch kind. Ik werd na een jaar lichtblond en ging daardoor een tijdlang redelijk op in de groep met leeftijdsgenoten. Naarmate ik de adolescentie bereikte, begon mijn etniciteit steeds duidelijker tot uiting te komen. Ik word als Russin gezien en dat lokt de nodige stereotyperingen en stigmatisering uit. Ik zie er niet uit zoals de mensen met wie ik het vaakst te maken heb, mijn houding is anders, mijn lichaamsbouw is anders, mijn ogen zijn anders. Mijn ogen roepen woede op. Sommigen hebben een hekel aan grote ogen, anderen kunnen felle ogen niet uitstaan. Dat klinkt misschien raar, maar mijn moeder heeft ook heel wat snedige opmerkingen gehad omdat zij lichtgroene ogen had en van een donker fenotype was.

Hoewel ik niet openlijk ben gepest, is vanaf ongeveer mijn 15e, mijn sociale netwerk steeds beperkt door stokende leeftijdsgenoten. Je zou denken dat mensen zich hier niet mee bezighouden op hogere niveaus, maar concurrentiedrang blijft een probleem. Ik word nog steeds als een bedreiging of een opvallend iemand gezien als ik ergens binnenkom. Het maakt niet uit dat ík me niets aantrek van geroddel, het is vrouwen gelukt om in vriendschappen met mannen te stoken. Mijn beste vriend mocht niet meer met me omgaan. Of beter gezegd: zijn vriendin had het liever niet. Zo verwaterde het contact tot ik geen reactie meer kreeg.

De essentie: afgunst draait niet alleen om uiterlijk, maar ook om charisma, sympathie, talent en/of intelligentie
De essentie is niet "Kijk mij eens mooi zijn". Afgunst van leeftijdsgenoten wordt gewekt door meerdere factoren dan fysieke trekken. Charisma, talent/aanleg voor iets, een sympathiek karakter en intelligentie kunnen allemaal afgunst lokken.

"Het Mooiste Meisje van de Klas" is een human-interest programma. Ik kijk er graag naar, omdat het níet gaat over schoonheid, maar over de harde kanten van het leven waarmee ook het "aantrekkelijkste" meisje van de klas wordt geconfronteerd. De essentie van het programma is dan ook: bijna iedereen krijgt te maken met afschuwelijke levensgebeurtenissen en er bestaat niet zoiets als een schoonheidsprivilege/"pretty privilege". Mensen die aantrekkelijk worden gevonden, krijgen geen voorkeursbehandeling. Ze krijgen níet de kansen in het leven. Het is niet zo dat ze ook maar iets opschieten met hun aantrekkingskracht. Sterker nog: de meeste "Mooiste Meisjes" uit dit programma zijn slecht behandeld door afgunstige leeftijdsgenoten en door profiteurs die ze mooie kansen voorschotelden.

Het is tekenend dat Het Mooiste Meisje van de Klas altijd kan rekenen op baggeropmerkingen:

"Ze is helemaal niet mooi"
"Ze zal wel een k*tkarakter hebben als ze geen vriendinnen heeft"
"Mijn buurmeisje is knapper en heeft wel vriendinnen".

Het zijn altijd weer die achternichten van achterbuurvrouwen van beste vriendinnen die bloedmooi zijn en wél vriendinnen hebben! Dat kan in theorie, misschien vinden ze haar geen bedreiging. 

1. Afgunst van vrouwelijke leeftijdsgenoten en uitsluiting. Een geniepige vorm van pesten
Van mijn moeder maakte ik als kind van heel dichtbij mee hoe ze te maken had met vergaande afgunst van leeftijdsgenoten. Ze kreeg er de "schuld" van als mannen voor haar vielen bij een kennismaking en ze was niet welkom op het huwelijk van haar beste jeugdvriendin. Ze mocht haar niet meer bellen en niet op visite gaan, omdat haar vriendin bang was dat haar man gevoelens voor mijn moeder zou krijgen.

Als het over pesten gaat, dan is het stereotype de openlijke belediging, bedreiging of zelfs crimineel gedrag, zoals terreur en mishandeling. Sommige vrouwen zijn er echter goed in om onder de neus van iedereen geniepig toe te slaan. Micro-agressie, cliquevorming, beledigingen verpakt als complimenten en uiteindelijk sociale uitsluiting zijn typische vormen van vrouwelijk pestgedrag.

https://rechtenadvies.blogspot.com/2023/11/afgunst-van-vrouwelijke.html

2. Addressing peer envy
In deze Engelse versie van mijn bericht ga ik in op de evolutie achter "peer envy". Het is natuurlijk logisch dat leeftijdsgenoten potentiële concurrenten willen uitschakelen door over ze te roddelen en het netwerk van de onbedoelde concurrent uitschakelen door lekker erop los te stoken.

Problematisch is de toxische houding tegenover mensen die aantrekkelijk of charismatisch worden gevonden:

"Mooie vrouwen hebben verschrikkelijke karakters"
"Aantrekkelijke vrouwen moeten aan hun persoonlijkheid werken, omdat ze altijd op hun uiterlijk teren"
"Mooie vrouwen krijgen privileges die anderen moeten missen"
"De meeste mooie mensen zijn inhoudsloos en lelijk van binnen"

De mythes leiden ertoe dat "mooie" mensen die intelligent zijn, humor hebben, empathisch zijn, maar ook een stabiel zelfbeeld hebben, nóg meer afgunst over zich heen krijgen. Het is alsof men aantrekkelijke mensen slecht mag behandelen door de mythes als excuus te gebruiken.

https://rechtenadvies.blogspot.com/2023/11/addressing-peer-envy.html

3. "But you look every inch the popular girl"/"You have no right to complain"
I have been told by people that they assumed that I was the popular girl. They assume that if you're considered pretty/attractive/beautiful by others, you will be popular among (female) peers. The opposite is the case.

After elementary school and throughout adult life: "You have it all going for you".
From my early days in high school (I was 12), girls had passed on to each other that I was doing modeling jobs, but also that I was a ballet dancer and an athlete. I had no clue how they had come up with these ideas, but I was judged upon my appearance. Yes, I looked athletic and yes, I had model proportions. I did not do sports or fitness. I never had to follow a diet. These peers probably thought it was justified to outcast me, since (they said) "I had it all going for me": 'Yeah, you. You have no right to complain'.

https://rechtenadvies.blogspot.com/2023/07/i-was-forced-into-being-loner-while-i.html

Addressing peer envy: how people with "desired" characteristics such as confidence/a balanced sense of self, assertiveness, intelligence, talent and charism have to deal with bias, myths and a vicious toxic cycle of envy and scrutiny

Peer envy: evolutionary reasonable, more so since the amount of potential threats to mating opportunities is high in modern, tribeless society
From an evolutionary perspective, peer envy, the exclusion of peers that are considered a threat for getting the best mating opportunities, makes sense. Human peer envy is no different from other animals fighting for the best mates. By nature, peer envy will never end.

In modern society, humans live in highly mixed groups, oftentimes without a strong intersocial connection between them. Social classes and families are not strongly organized by tribal lifestyles that once shaped human society. With many potential mating opportunities come many potential threats.

While female peer envy keeps on intruiging society since ancient civilizations such as the Greek and Roman Empires, male peer envy is lesser acknowledged as a means of limiting mating opportunities. Men are more often engaged in physical fights and vandalism, while female peer envy is infamous for its toxic and backstabbing way of harming women that are considered attractive.

Women tend to limit the social network and even career opportunities of peers they consider to be a threat, through backhand complimentism, gossip, spreading lies, trash talking in front of men and friends of their victims. This kind of toxicity does not end by coping with peer envy, as bullies never of hardly ever admit their own wrongdoing. It is even turned on the victim: she is probably hard to deal with, she is probably arrogant, unlikeable, a boring personality, not grateful, not generous.

A very popular question that is often asked, is:

"Why are some beautiful women well-liked and have lots of female friends, while other beautiful women are met with so much hatred?"

There are a few very hard but common myths surrounding peer envy. Answers to these questions may carry a bias of envy within themselves:

"Beautiful women often have horrible personalities"
"They think highly of themselves"
"Attractive women should work on their personalities, since they always rely on their pretty privilege"
"Beautiful girls should learn how to show humility"
"Most beautiful people are ugly and empty inside"

Envy is really ugly. One popular view is that attractive people are hard to get along with and that less attractive people are more intelligent, friendly, generous, funnier. Positive character traits are highlighted as the advantages of being lesser attractive, while negative character traits are associated with physical attractiveness. This overly simplistic view is held that attractive people should develop personality.

Another toxic view is that caring and intelligent attractive people are all equally well-liked by their peers
This is toxic, because even the most generous of "beautiful" people can be met with envy and downright with hatred. It would mean you have to show humility when you are considered attractive just to not make other people envious. It means you’ll have to go to great lengths to show that you are an intelligent and generous creature.

It assumes that beautiful people generally rely on their looks. It also assumes that beautiful people who are met with hatred, probably owe the amount of hatred and neglect to themselves and their attitude.

The main truth is that generous attractive people who are intelligent, have a sense of humor, are confident and carry themselves well, attract more envy
The chance that a peer will be well-liked by others, poses an additional threat to already attractive traits. 

It may be that some very pretty or beautiful people are respected, well-liked and even admired by their peers, but the biggest factor that attracts toxicity from peers is: charism.
Not every beautiful person oozes charism. It is not so much about the physical properties, but the overall appearance and the unique sense of a person's (sexual and sensual) energy. Some people are very engaging and this will be considered a threat to peers.

Attractive people are discouraged to defend themselves, as they are not "entitled" to speak up
The worst consequence of peer envy and subsequent bullying and social exclusion, is that attractive people are usually not "entitled" to speak up. They may be discouraged to defend themselves and their values. Human interest programs that focus on the lives of attractive people, are usually highly controversial or met with scrutiny.

The Dutch human interest series "Het Mooiste Meisje van de Klas" ("The Most Beautiful Girl in Class") covers the lives and relationships of girls who were considered attractive during their teens. Despite its resonating title, it is not so much about how pretty they are, but the hardships they endure in life and about repelling the common myths on beauty. These myths surrounding attractiveness are the beauty privilege, getting job opportunities, being popular and being able to have a romantic love life.

Popular views on beauty and attraction pose major disadvantages. Most of these "pretty" girls were bullied tremendously, some were even physically abused by their (female) peers. Many of these girls have had stalkers. Some of these girls were raped by friends or family members.

Most of them had to prove that they were worthy of a career, because the beauty misconception have led others to believe that they were unintelligent or weak. Often, these girls that bring up the topic of peer envy, are met with scrutiny all over:

1. "They are not that attractive" (denial);
2. "There is probably something in her personality that turns other people off from starting any kind of companionship based on mutual respect"(blame).

Now, anyone who stands up is met with scrutiny. Attractive people who are bullied tremendously are further pushed into social exclusion because people believe they have no right to complain. They have it coming to them. If they have everything that seems desirable to other people, they should shut up about bringing up the bullying.

Vicious toxic cycle of peer envy
It is just the vicious toxic cycle that peer envy entails- and it becomes worse when other people join in. Victims of peer envy are told that they should adapt to coping mechanisms, like finding friends outside of the social circle they are expelled from. They are told to address envy with their bullies right away. It is not that simple. The problem is that other people are engaged in excluding the "threat" from social opportunities. 

Some attractive people may experience for a lifetime to be considered a threat, the moment they meet peers or even people outside their own age group. One cannot make themselves less attractive, charismatic, intelligent, funny, generous, whatever trait seems desirable at one point.

It is eventually not hard to see where peer envy stems from.

Bullies are often burdened with psychological problems and those acting out of peer envy have a low sense of self. Confident, charismatic, talented, intelligent, beautiful, caring, attractive people who don't self-doubt attract peer envy because they carry out characteristics that are desired by many.

But people who dare to speak up to address peer envy, people who openly acknowledge having a good sense of self, are met with an even bigger amount of scrutiny and bullying behavior. Envious people and bullies hate assertiveness. Assertiveness confronts bullies with their failure to instill fear on the targets of their envy.

So, it is not about "Why are beautiful people met with hatred?", but a complex of enviable characteristics that attract envy and scrutiny. I noticed that having a balanced sense of self (not needing to be valued through other people's opinions) and acknowledgement of being intelligent attracts the highest amount of envy. I am not a faker. I don't fish for compliments, nor do I diminish myself to fit in. I would never say 'I feel so ugly' or 'I don't know if I'm intelligent'. I openly acknowledge to be intelligent. That does not mean that I am thinking highly of myself. People will always project their false assumptions. I will not back down from addressing peer envy and bullying behavior.